你聽,小草在歌唱 ——小草詩歌 (轉載)
2012-03-07
我出世在中國南方的一個鄉村。兩歲時，我的父親就因“左派”身分，死在勞改農場。從此，我就開端閱歷流離失所、凄苦流浪的人生。
母親“下放”，姐姐“上山下鄉”，哥哥被送給了叔叔和伯伯（倒霉的是，他們事先也是“反反動”）。我留守在城里，仰人鼻息。哥哥只念了三年書，姐姐初中沒畢業。事先，母親又再醮了。
就這樣，我從小飽嘗人世的辛酸，感遭到世態的冷漠，心靈軟弱又遲鈍，經常想到死，不曉得這世界為什么要多一個沒人愛的我。
我12歲時由于養分不良，嚴峻貧血。家人不在身邊，本人也不懂得生病了。到母親放春假回來時，看到我神色不好，帶我到醫院一查，才曉得我身下流的血，只要一般人的一半。
由于從小得不到家人的愛和看顧，心里也就特地盼望人世的愛和暖和。小時家里很窮，吃了不少苦，但我曉得，人生最大的苦，莫過于沒有愛！
外婆給我的鼓舞
外婆從鄉村來，看到倒霉巴巴的我，便對我說∶“出世的窩本人無法挑選，但未來的窩本人能夠去造！”這句話就成了我生活的動力，我二心想要改動本人的命運。
我高中畢業時，“文革”還沒完畢，沒有大學可上，便被分配到工廠，當了3年紡織女工。高考復原后，我就邊任務，邊準備參與考試。考了兩年，終究上了大學。
大學畢業后，我被分配到遙遠山區任務。我又拼命準備考研討生，也是考了兩年后才考上。我從南方到西南去，念了兩年研討生，又取得出國留學的時機。
記得事先寫信通-知母親，她回信說∶“不要想入非非了。我們家一沒有錢，二沒有人在國外，沒有人能夠支撐、協助你的。”她不曉得，我已拿到了加拿大國度全額獎學金，我的導師以至連機票都給我準備好了。
那時能出國留學的人十分少，能拿到國外獎學金的人就更少了。在我學校里，我是獨一的僥幸兒！命運似乎就把握在本人的手中了，能夠去發明，去改動！想想本人一個弱男子，從中國的南方到南方，從世界的西方到西方，為本人創始未來；從一個不起眼的紡織女工，考上研討生，出國進修，成為人上人，真的是很驕傲。
但是，生命中沒相關愛，還是我心靈深處的痛；家庭背景，還是我心底自大的源頭。
1986年終，我單獨飛到了加拿大，心想，從此能夠為本人創始更僥幸、更美妙的未來了。
接上去的幾年，我從加國的東部搬到西部，再從西部搬到東部，拿學位，找任務，又戀愛、結婚、生子。1995年．又舉家搬到了美國。1997年，在美國買了很美麗的屋子。這時期固然也閱歷了風風雨雨，有著數不盡的辛酸苦辣，但終究還是完成了“美國夢”——有了帽子、票子、車子、兒子和屋子，總算給本人造了一個不錯的“窩”。
沒有人理解我的痛苦
1988年，我在加拿大看了電影《耶穌傳》，電影很感人，我看到開端就隨著祈禱，承受了耶穌做我生命的主。但那時進修忙，沒有工夫和希望多理解神。不時到了1993年，我才開端去教會，1997年受洗。
我去教會很主動，團契也都參與。但我只是復雜置信，有一個愛我們的、發明天地萬物的神，他賜下獨生子耶穌基督，為我們的罪釘死在十字架上，使我們死后能夠上地獄、得永生。僅此而已。我本人沒有閱歷過神，和神也沒有密切的團體聯絡，地獄仿佛也是很悠遠的事。
況且，我生命中該有的，仿佛也都有了，再有什么苦就本人咽上去，有什么重擔就本人扛著，也沒有覺得需求神協助，更不曉得神能否會真的協助我。因而，我還是依舊過著我的生活，一切本人作主。
2000年終，我的教師要回中國守業。我固然不贊同，他還是走了。說是去看看，但他去了就不回來了，事先還把在美國的任務辭了。而且，他要我和孩子留守在美國，為他留一條后路，以防他在中國呆不上去。
從此，我的世界變了，我覺得這不再是我要的生活。家庭對我來說十分主要，再苦再累，只需一家人在一同就好！
我無法面對這種別離，我也曉得很多相似的家庭都完整了。因而，我不敢想像本人的未來。
那時，每次去教會，弟兄姐妹和冤家就對我說，不該讓我的教師回國，由于國際男女聯絡太亂了。我心里想∶“難道我不曉得嗎？我能阻遏得了他嗎？”每次這種對話，都讓我感到心口疼。我真是有苦無處訴啊！
我覺得沒有人理解我的痛苦，沒有人能夠協助我。因而，在極度的無法中，我得了嚴峻的抑郁癥。我覺得生命曾經走到了止境，看不到后面的亮光。再走上去，就肯定是下坡路，是昏暗。
就這樣，我活在極度的痛苦中，活在失眠中，夜里經常以淚洗面。真是光陰似箭，生不如死，又不知該怎樣去完畢本人的生命。
沒有人曉得我的病。除了年幼的兒子，也沒有家人在我的身邊。教會的弟兄姐妹有時會憐惜我，但他們無法協助我。而我的神，仿佛也離我很遠、很遠......
既然我又活過去了
2000年的總假，我買了從美國到中國的往返機票，帶著10歲的兒子，回中國探望丈夫。沒想到，我在中國兩次陰道大出血。到醫院一查，是患了子宮癌，曾經十分風險了。所以醫生請求我立即住院，在中國入手術。
我想，神總算憐惜我了，要接我回天家了，要帶我到那再沒有眼淚、沒有痛苦的中央去了。因而，我心里很寧靜。我曉得神必會看顧我的兒子，所以我一無掛念，在哪里入手術都覺得無所謂。
就這樣，我帶上復雜的衣物，帶上我的圣經，去住院了。事先想，死了就帶著圣經一同去火化，免失掉時沒人曉得我的希望。
早晨單獨一人住在醫院里，看到一張張痛苦有望的臉，聞聲癌癥病人化療后又吐又哭的聲響，我心里想∶“我要走了，再不要受這世上的苦了。”我暗暗為本人興奮。
第二天在手術臺上，打了麻藥后，我便在心里與這個世界離別，以為一切都完畢了。事先在覺醒中被人喚醒，睜眼一看，怎么又回到世下去了？我還沒見到耶穌，還沒到過那又白又美的中央，怎么就回來了（我曉得很多人都有這種特地的瀕死閱歷）？我很絕望，也很無法，就對神說∶“神啊，你不讓我死，我就為你活吧！由于我不想再為本人活了。我曾經活夠了，也活得太累了。”
就這樣，我換了一種方式活，為神而活！我是一個很仔細、很講信譽的人，我曉得跟神立了約，可不是鬧著玩的。所以手術后天天清早醒來，我就問神∶“神哪，今天你要我做什么？求你的圣靈率領我
后來幾天，我只能臥床，我就在床上讀圣經，并向同房間的病友及其家人傳福音。事先能夠走動了，我就到別的病房傳福音。到我出院時，有兩位病人承受了耶穌。不久，她們就逝世了。 手術后，我留在中國療養，兒子便在中國念書了。我開端向身邊的人傳福音，協助他們。固然接上去的日子，我還是有很多痛苦和掙扎，但神經常提-示我活著的手段，協助我學會矚目仰視神。他的恩手從沒分開過我，帶著我每一天往高處行。
就這樣，我學會了天天不再算計本人的得失，不再自問∶“老-公還愛不愛我？他能否有外遇了？”我學會了天天黃昏問神∶“神哪，你今天要我做什么？神哪，愿你在我身上的旨意成果！”早晨我就問神∶“神哪，我今天所做的，討你高興嗎？”我生命的重心從本人轉向了神。只需神高興，我就開心！
當我情愿為神擺上的時分，神也為我開拓了一條全新的路途。我被大學聘用教英語，熟悉了很多教師和教師，有了傳福音和協助人的時機，讓我從中失掉了很大的樂趣。我經常請教師到家里來，共度周末和節假日，將神的愛傳送給他們。
事先，我又熟悉了很多在中國的外教（都是基督徒），我們在一同相互協助，相互鼓舞，相互幫助，一同追求和事奉。我們組織了查經班和布道會，率領了四周的人以及很多教師信主。這些閱歷，都讓我嘗到了從地下而來的莫大的喜樂。
不管三更還是夢醒時分
2003年5月，由于“非-典”，中國大學都提早放假關門了。我便帶著兒子回美國度總假。由于離美國學校放假還有一個多月，我便讓孩子接著在美國學校上學。沒想到爾后，他就不肯再回中國念書了。由于他的中文不行，他在中國的各科成果，都是倒數第幾名，而且念得很累。在美國，他倒成了優良生，被教師布置在優良班。看到孩子重新拾起在中國得到的決心，我為他興奮，也只好決議留在美國陪他念書。
這時，我又深深感遭到生活的無法和理想的嚴酷。丈夫和孩子無法兩邊統籌，一個要在中國，一個要在美國，而不健全的家庭也無法給孩子暖和。我家被列入了單親家庭，我成了單親母親，成了被人們憐惜、協助，以至看不起的對象。到了教會，常聽到這樣的聲響∶“要多祈禱神，叫你的教師回來。”“要學會做妻-子，把他的心拉回來。”我又成了他人教誨的對象，成了生活的失利者。我真是有災難言啊！
在這種狀況下，我如何見證神的恩典和大能呢？我該怎樣持續為神而活呢？神還要怎樣運用我呢？
看到他人的家庭遭到神的祝愿，僥幸美滿，我倒霉本人和孩子。即使我不為本人活，我也不能忽視孩子的感受啊！
我開端感到悵惘，感到灰心，感到十分的孤單和孤單。“神啊，你在哪里？你為什么不應允我的祈禱？”我的心又開端流血。我變得似乎一條受傷的狗，躲在一個角落里，單獨舔著本人的傷口......
神并沒有離棄我。在我的生命中，有他的美意。2004年3月，在看了電影《耶穌受難記》后，我竟開端寫歌了！
在《耶穌受難記》中，我再一次看到了主耶穌為我受侮辱，為我遭鞭打，為我流血，為我釘死在十字架上！主的愛，再一 次深深地觸摸了我的心。感恩不時地在我心里翻騰，十分激烈。我在心底一遍又一遍地呼喊∶“這是非常的愛！這是捐軀的愛！”然后，我張啟齒，歌曲就從心底唱進去了。
那天早晨，我寫了《非常的愛》、《捐軀的愛》這兩首歌。到了深夜，我坐在床上，想到主對我的恩典和愛，十分打動，又寫下了《生命中有你》這首歌。
這是我生命的奇觀！我從沒想到這輩子會寫歌。我以至都不曉得，本人寫的算不算歌。但是，我還是不停的寫，把本人一切的感受、一切的情感，都向神傾吐！把我的苦水、淚水，都向神傾空。接著，神將喜樂的源泉、生命的源泉，注入我的心底，讓我閱歷了從他而來的無窮的慈祥，和莫大的撫慰！
正如約伯所說∶“我過去傳聞有你，往常親眼看見你！”我繁茂的生命，在他愛的滋養下，又重放光榮！
接上去， 我就天天寫歌， 不管是深更三更， 不管是夢醒時分，只需有旋律或歌詞來了，我就把它錄上去，寫進去。到往常，我曾經寫了800多首了。
塵土中升起的小草詩歌
2004年和2005年總假，我帶著兒子到海洋和臺灣，參與短宣（英語夏令營），又領了很多教師、教師信主。神不時地恩待我，給我氣力，讓我得人如得魚，倍享屬天的喜樂。
從那當前，我每年都進來短宣，哪里有需求，就到哪里去。去協助人，去撫慰人，去傳福音，我越事奉，越喜樂。
2008 年夏天，我到歐洲荷蘭短宣。由于是我領詩，我就領自己唱了幾首我做的歌。事先有幾團體向我要歌碟，我說還沒有制造，等有了肯定送給她們。看著她們一臉的絕望，我心里很是歉疚。我曉得她們住在歐洲很偏遠的中央，又是第一次聽福音。她們在聽我的見證時，還流著眼淚！我真不忍心讓她們絕望，真期望那些詩歌，日后成為她們的撫慰！于是我就留下了聯絡方式，容許未來有了歌碟，肯定送給她們。
實在4年多來，我不時期望有懂音樂的人來支撐、協助我。我對神說∶“音樂制造方面，我啥也不懂。你讓我寫了這么多歌，曾經是個奇觀了。求你找別的有經歷的人，做接上去的事吧！”
但是這時，我覺得不能再等了！我開端有了很強的希望，要把這些歌曲制造進去，登在網站上，讓自己自在下載。并把它們做成碟子，收費分送進來！我跟神說∶“我情愿！求你加添我才能，率領我！”
我開端醞釀這個事工，在網站上找音樂制造人和歌手。但沒有資金根源，怎么能做事呢？我忽然發覺，神要我本人當歌手！這讓我又興奮，又懼怕。興奮的是，我能用本人的聲響和情感來贊譽神；懼怕的是，我都多小年歲了，人不老，聲響也老了，又歷來沒學過聲樂，以至連一般話都說不好，能唱好歌嗎？不過我曉得， 假如神要我這樣做，祂必會玉成。我也很想再閱歷神的巧妙。
往常，我真的開端了音樂事工，“小草詩歌”。和特長音樂的弟兄姐妹一同，我們真的把這些歌唱進去、制造進去了！我本是教師物的，在實驗室任務。對此，除了奇觀，還有什么注釋呢？我往常真領會到，我靠本人不行，但靠那加添給我氣力的，凡事都能！神的大能，就是在人的軟弱上顯得完整！
以前我為本人活，活得一點也不開心；往常我為神而活，活得很喜樂，很瀟灑。我歷來沒有想到過，人生的下半場，能夠活得更出色，更成心義！主把我從塵土及第起，讓我成為祂寶貝的女兒，成為祂卑賤的器皿！我不再自大了，也不再為愛所困了。祂的愛，讓我得飽足，使我變高尚！
固然我目前的狀況還很不好，后面的路途還很迂回，也不曉得今天將會如何，但這些已不再主要了。我只求天天與我的神同行，祂也必會牽著我的手，同我一同走。我的今天，只會愈加美妙，由于沒有任何的事，任何的人，能夠使我與神的愛隔絕！
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就這樣，我從小飽嘗人世的辛酸，感遭到世態的冷漠，心靈軟弱又遲鈍，經常想到死，不曉得這世界為什么要多一個沒人愛的我。
我12歲時由于養分不良，嚴峻貧血。家人不在身邊，本人也不懂得生病了。到母親放春假回來時，看到我神色不好，帶我到醫院一查，才曉得我身下流的血，只要一般人的一半。
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大學畢業后，我被分配到遙遠山區任務。我又拼命準備考研討生，也是考了兩年后才考上。我從南方到西南去，念了兩年研討生，又取得出國留學的時機。
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但是，生命中沒相關愛，還是我心靈深處的痛；家庭背景，還是我心底自大的源頭。
1986年終，我單獨飛到了加拿大，心想，從此能夠為本人創始更僥幸、更美妙的未來了。
接上去的幾年，我從加國的東部搬到西部，再從西部搬到東部，拿學位，找任務，又戀愛、結婚、生子。1995年．又舉家搬到了美國。1997年，在美國買了很美麗的屋子。這時期固然也閱歷了風風雨雨，有著數不盡的辛酸苦辣，但終究還是完成了“美國夢”——有了帽子、票子、車子、兒子和屋子，總算給本人造了一個不錯的“窩”。
沒有人理解我的痛苦
1988年，我在加拿大看了電影《耶穌傳》，電影很感人，我看到開端就隨著祈禱，承受了耶穌做我生命的主。但那時進修忙，沒有工夫和希望多理解神。不時到了1993年，我才開端去教會，1997年受洗。
我去教會很主動，團契也都參與。但我只是復雜置信，有一個愛我們的、發明天地萬物的神，他賜下獨生子耶穌基督，為我們的罪釘死在十字架上，使我們死后能夠上地獄、得永生。僅此而已。我本人沒有閱歷過神，和神也沒有密切的團體聯絡，地獄仿佛也是很悠遠的事。
況且，我生命中該有的，仿佛也都有了，再有什么苦就本人咽上去，有什么重擔就本人扛著，也沒有覺得需求神協助，更不曉得神能否會真的協助我。因而，我還是依舊過著我的生活，一切本人作主。
2000年終，我的教師要回中國守業。我固然不贊同，他還是走了。說是去看看，但他去了就不回來了，事先還把在美國的任務辭了。而且，他要我和孩子留守在美國，為他留一條后路，以防他在中國呆不上去。
從此，我的世界變了，我覺得這不再是我要的生活。家庭對我來說十分主要，再苦再累，只需一家人在一同就好！
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那時，每次去教會，弟兄姐妹和冤家就對我說，不該讓我的教師回國，由于國際男女聯絡太亂了。我心里想∶“難道我不曉得嗎？我能阻遏得了他嗎？”每次這種對話，都讓我感到心口疼。我真是有苦無處訴啊！
我覺得沒有人理解我的痛苦，沒有人能夠協助我。因而，在極度的無法中，我得了嚴峻的抑郁癥。我覺得生命曾經走到了止境，看不到后面的亮光。再走上去，就肯定是下坡路，是昏暗。
就這樣，我活在極度的痛苦中，活在失眠中，夜里經常以淚洗面。真是光陰似箭，生不如死，又不知該怎樣去完畢本人的生命。
沒有人曉得我的病。除了年幼的兒子，也沒有家人在我的身邊。教會的弟兄姐妹有時會憐惜我，但他們無法協助我。而我的神，仿佛也離我很遠、很遠......
既然我又活過去了
2000年的總假，我買了從美國到中國的往返機票，帶著10歲的兒子，回中國探望丈夫。沒想到，我在中國兩次陰道大出血。到醫院一查，是患了子宮癌，曾經十分風險了。所以醫生請求我立即住院，在中國入手術。
我想，神總算憐惜我了，要接我回天家了，要帶我到那再沒有眼淚、沒有痛苦的中央去了。因而，我心里很寧靜。我曉得神必會看顧我的兒子，所以我一無掛念，在哪里入手術都覺得無所謂。
就這樣，我帶上復雜的衣物，帶上我的圣經，去住院了。事先想，死了就帶著圣經一同去火化，免失掉時沒人曉得我的希望。
早晨單獨一人住在醫院里，看到一張張痛苦有望的臉，聞聲癌癥病人化療后又吐又哭的聲響，我心里想∶“我要走了，再不要受這世上的苦了。”我暗暗為本人興奮。
第二天在手術臺上，打了麻藥后，我便在心里與這個世界離別，以為一切都完畢了。事先在覺醒中被人喚醒，睜眼一看，怎么又回到世下去了？我還沒見到耶穌，還沒到過那又白又美的中央，怎么就回來了（我曉得很多人都有這種特地的瀕死閱歷）？我很絕望，也很無法，就對神說∶“神啊，你不讓我死，我就為你活吧！由于我不想再為本人活了。我曾經活夠了，也活得太累了。”
就這樣，我換了一種方式活，為神而活！我是一個很仔細、很講信譽的人，我曉得跟神立了約，可不是鬧著玩的。所以手術后天天清早醒來，我就問神∶“神哪，今天你要我做什么？求你的圣靈率領我
后來幾天，我只能臥床，我就在床上讀圣經，并向同房間的病友及其家人傳福音。事先能夠走動了，我就到別的病房傳福音。到我出院時，有兩位病人承受了耶穌。不久，她們就逝世了。 手術后，我留在中國療養，兒子便在中國念書了。我開端向身邊的人傳福音，協助他們。固然接上去的日子，我還是有很多痛苦和掙扎，但神經常提-示我活著的手段，協助我學會矚目仰視神。他的恩手從沒分開過我，帶著我每一天往高處行。
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事先，我又熟悉了很多在中國的外教（都是基督徒），我們在一同相互協助，相互鼓舞，相互幫助，一同追求和事奉。我們組織了查經班和布道會，率領了四周的人以及很多教師信主。這些閱歷，都讓我嘗到了從地下而來的莫大的喜樂。
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2003年5月，由于“非-典”，中國大學都提早放假關門了。我便帶著兒子回美國度總假。由于離美國學校放假還有一個多月，我便讓孩子接著在美國學校上學。沒想到爾后，他就不肯再回中國念書了。由于他的中文不行，他在中國的各科成果，都是倒數第幾名，而且念得很累。在美國，他倒成了優良生，被教師布置在優良班。看到孩子重新拾起在中國得到的決心，我為他興奮，也只好決議留在美國陪他念書。
這時，我又深深感遭到生活的無法和理想的嚴酷。丈夫和孩子無法兩邊統籌，一個要在中國，一個要在美國，而不健全的家庭也無法給孩子暖和。我家被列入了單親家庭，我成了單親母親，成了被人們憐惜、協助，以至看不起的對象。到了教會，常聽到這樣的聲響∶“要多祈禱神，叫你的教師回來。”“要學會做妻-子，把他的心拉回來。”我又成了他人教誨的對象，成了生活的失利者。我真是有災難言啊！
在這種狀況下，我如何見證神的恩典和大能呢？我該怎樣持續為神而活呢？神還要怎樣運用我呢？
看到他人的家庭遭到神的祝愿，僥幸美滿，我倒霉本人和孩子。即使我不為本人活，我也不能忽視孩子的感受啊！
我開端感到悵惘，感到灰心，感到十分的孤單和孤單。“神啊，你在哪里？你為什么不應允我的祈禱？”我的心又開端流血。我變得似乎一條受傷的狗，躲在一個角落里，單獨舔著本人的傷口......
神并沒有離棄我。在我的生命中，有他的美意。2004年3月，在看了電影《耶穌受難記》后，我竟開端寫歌了！
在《耶穌受難記》中，我再一次看到了主耶穌為我受侮辱，為我遭鞭打，為我流血，為我釘死在十字架上！主的愛，再一 次深深地觸摸了我的心。感恩不時地在我心里翻騰，十分激烈。我在心底一遍又一遍地呼喊∶“這是非常的愛！這是捐軀的愛！”然后，我張啟齒，歌曲就從心底唱進去了。
那天早晨，我寫了《非常的愛》、《捐軀的愛》這兩首歌。到了深夜，我坐在床上，想到主對我的恩典和愛，十分打動，又寫下了《生命中有你》這首歌。
這是我生命的奇觀！我從沒想到這輩子會寫歌。我以至都不曉得，本人寫的算不算歌。但是，我還是不停的寫，把本人一切的感受、一切的情感，都向神傾吐！把我的苦水、淚水，都向神傾空。接著，神將喜樂的源泉、生命的源泉，注入我的心底，讓我閱歷了從他而來的無窮的慈祥，和莫大的撫慰！
正如約伯所說∶“我過去傳聞有你，往常親眼看見你！”我繁茂的生命，在他愛的滋養下，又重放光榮！
接上去， 我就天天寫歌， 不管是深更三更， 不管是夢醒時分，只需有旋律或歌詞來了，我就把它錄上去，寫進去。到往常，我曾經寫了800多首了。
塵土中升起的小草詩歌
2004年和2005年總假，我帶著兒子到海洋和臺灣，參與短宣（英語夏令營），又領了很多教師、教師信主。神不時地恩待我，給我氣力，讓我得人如得魚，倍享屬天的喜樂。
從那當前，我每年都進來短宣，哪里有需求，就到哪里去。去協助人，去撫慰人，去傳福音，我越事奉，越喜樂。
2008 年夏天，我到歐洲荷蘭短宣。由于是我領詩，我就領自己唱了幾首我做的歌。事先有幾團體向我要歌碟，我說還沒有制造，等有了肯定送給她們。看著她們一臉的絕望，我心里很是歉疚。我曉得她們住在歐洲很偏遠的中央，又是第一次聽福音。她們在聽我的見證時，還流著眼淚！我真不忍心讓她們絕望，真期望那些詩歌，日后成為她們的撫慰！于是我就留下了聯絡方式，容許未來有了歌碟，肯定送給她們。
實在4年多來，我不時期望有懂音樂的人來支撐、協助我。我對神說∶“音樂制造方面，我啥也不懂。你讓我寫了這么多歌，曾經是個奇觀了。求你找別的有經歷的人，做接上去的事吧！”
但是這時，我覺得不能再等了！我開端有了很強的希望，要把這些歌曲制造進去，登在網站上，讓自己自在下載。并把它們做成碟子，收費分送進來！我跟神說∶“我情愿！求你加添我才能，率領我！”
我開端醞釀這個事工，在網站上找音樂制造人和歌手。但沒有資金根源，怎么能做事呢？我忽然發覺，神要我本人當歌手！這讓我又興奮，又懼怕。興奮的是，我能用本人的聲響和情感來贊譽神；懼怕的是，我都多小年歲了，人不老，聲響也老了，又歷來沒學過聲樂，以至連一般話都說不好，能唱好歌嗎？不過我曉得， 假如神要我這樣做，祂必會玉成。我也很想再閱歷神的巧妙。
往常，我真的開端了音樂事工，“小草詩歌”。和特長音樂的弟兄姐妹一同，我們真的把這些歌唱進去、制造進去了！我本是教師物的，在實驗室任務。對此，除了奇觀，還有什么注釋呢？我往常真領會到，我靠本人不行，但靠那加添給我氣力的，凡事都能！神的大能，就是在人的軟弱上顯得完整！
以前我為本人活，活得一點也不開心；往常我為神而活，活得很喜樂，很瀟灑。我歷來沒有想到過，人生的下半場，能夠活得更出色，更成心義！主把我從塵土及第起，讓我成為祂寶貝的女兒，成為祂卑賤的器皿！我不再自大了，也不再為愛所困了。祂的愛，讓我得飽足，使我變高尚！
固然我目前的狀況還很不好，后面的路途還很迂回，也不曉得今天將會如何，但這些已不再主要了。我只求天天與我的神同行，祂也必會牽著我的手，同我一同走。我的今天，只會愈加美妙，由于沒有任何的事，任何的人，能夠使我與神的愛隔絕！
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